У Усаги и Мамору долго не было детей. Через пять лет родилась Чибиуса, но она долго не разговаривала. Вдруг в пять лет сказала первое слово - "баба". На следующий день умерла королева Серенити. Ещё через пять лет сказала - "деда", на следующий день умер король Эндимион. Прошло ещё пять лет, и, наконец, девочка сказала -"папа". Ну,Мамору, как положено, купил гроб и всё такое, оделся и лёг туда. Тут заходит Усаги и говорит:
-Ты чего разлёгся? Пошли Сейю хоронить!!!

- Чем это вы тут занимаетесь, леди Интегра?
- Услуги разные. Вызовы охотников на дом. Уничтожение вампиров круглосуточно. Вооруженные формирования.
- А кассового аппарата нет? Мухлюете небось! Ревизоры давно были?
- Недели три назад, да упокоит их души Господь наш.

Алукард в рыбном отделе
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

Алукард в булочной
- Два нарезных и один гладкоствольный.

Цейлис врачу.
- Алукард во сне скрипит зубами. Это признак старости для вампира?
- Нет, признак старости для вампира, когда на ночь зубы он кладет в стакан с водой

Цейлис – Алукарду.
-Чего такой грустный?
- Да один мужик денег задолжал…
- А у тебя его координаты есть?
- Координаты есть. Пистолет дома оставил.

Турист спрашивает у Алукарда
- Не подскажете, как мне быстрее попасть на ту гору?
Алукард меряет расстояние взглядом.
- Ну не знаю… Хотите я в собаку превращусь?

Алукард рассказывает Интерге о своей многотрудной жизни
- Я встретился с ней в 17, а ушел в 20.
- Да уж. Трех веков было вполне достаточно.

Цейлис с Интегрой в зоопарке
- Ой, посмотрите какая страшная обезьяна!
- Молодец, агент Цейлис. Спасибо, что напомнили. Адукард просил не опаздывать к обеду.

16 век. Молодая итальянка приходит со свидания грустная. Говорит матери:
- Час назад Алукард сделал мне предложение.
- А что ты такая печальная?
- Потому, что он сказал, что он – атеист. Мама, он ведь даже не верит в ад!
- Все равно соглашайся. Мы ему покажем, доченька, как он заблуждался.

Алукард показывал фокус, во время которого разрезал Цейлис пополам. Однажды она заболела и попросила Интегру ее заменить. Алукард:
- Сегодня моей партнершей будет не моя слуга, а моя госпожа. Прошу поверить в мою искренность, на этот раз трюкачества не будет.

Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект… вы не ошиблись – это голос Интегры, выговаривающей Алукарду.

О переводе «Призрака в доспехах». Это как шахматная партия – рано или поздно, все заканчивается матом.

«Сказка про Лину Инверс»

Дети:
Дедуля, сказку расскажи!

Дед:
(ворчит)
Всё расскажи, да покажи…

(усаживается в кресло)
Не вижу блеска ваших глаз,
Я начинаю свой рассказ…

В каких, не помню я, годах,
Жила волшебница одна…
Огонь горел в ее душе
(Что за банальное клише?!)
То не огонь, а прям вулкан…

(появляется глюк волшебницы, о которой идет речь. Это Лина Инверс)

Лина:
Кончай глумиться, старикан!
Я очень милая была…

Дед:
(в сторону)
Особенно, когда жрала…

Лина:
Ну а рассказ мы поведем
О том, как…. Жил да был дракон.
А где дракон - то там и клад,
Не зря об этом говорят.
Решила я его спасти…. -

Дед:
…Короче, деньги загрести…

Лина:
(не обращает внимания на ремарку)
Без дела золото лежит:
Дракон на нем всего лишь спит!
Взяла я друга одного,
Чтоб клад нес в случае чего.
Но путь мне преградил дракон…

Дед:
(комментирует)
Да, наглости не вынес он…

Лина:
От заклинанья одного…

Дед:
Столько народу полегло!

Лина:
Зато дракон был побежден,
И клад с собою увезён!!!

Ну как, детишки, вы довольны?

Дети:
Да!! А дракону было больно?

Лина:
Нет, он исчез, как только я
Прочла последние слова.

Дети:
Нам заклинанье то прочти!!!

Дед:
(испуганно)
Не надо! Ты же глюк, уйди!!

(глюк Лины исчезает)

Ну вот, и сказочке конец.
Кто слышал - значит, молодец.

Дети:
Дедуль, так что там за слова?

(снова возникает глюк Лины)

Лина:
Я лучше их скажу сама!!!

(Дед падает в обморок, дети слушают с интересом)

Лина:
О, тот, кто темнее сумерек!
О, тот, кто багрянее текущей крови!
Во имя тебя, погребенного в глубинах времен,
Во славу твою, я присягаю Тьме!
Пусть все безумцы, что противостоят мне,
Будут уничтожены нашей единой силой!
DRAGON SLAVE!

Спорят три анимешника.
- Моя любимая книга - манга "Х". Там где-то у четверти травмы детства…
- А моя любимая книга - манга "Евангелион". Там травмы детства у каждого второго.
- А у меня - "Медицинская психиатрия"! Там у ВСЕХ травмы детства!

Анимешные проклятья:
Чтоб тебе Алукард во все 32 зуба улыбнулся!
Чтоб ты попал в мир, где Инкогнито выиграл конкурс красоты!
Чтоб тебе постоять между Алукардом и отцом Александром!
Чтоб ты был персональным окулистом Алукарда!

Мисато томным голосом:
- Шинджи-кууун... иди ко мнеее...
Шинджи про себя:
- Я не должен убегать, я не должен убегать...

- Ева 00 Взбесилась и пытается убить командующего Икари!
- И что? Никто не может ей помочь?

Алукард приходит к Интеграл и говорит:
--Маста, меня совесть мучает.
Интеграл:
--Да ну?! Это почему же?
--Мне кажется, что я лишаю работы человек тридцать –
сорок…

"Надо меньше пить!", решил Алукард, вынося последний труп из бара!

Мисато-сан, вы паразитируете на мне, - сказал Синдзи и начал разгружать третий фургон с пивом.

Гаишники получили новый радар, на котором есть всего четыре отметки:
Разрешённая скорость
Запрещённая скорость
Крейсерская скорость истребителя
Скорость Мисато Кацураги

Сидят два фаната Наруто в баре, пьют. Один к чему-то прислушивается и говорит:
- Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это первый опенинг, или восемнадцатый...?
- Да нет, это вентилятор....

Интегра спрашивает Алукарда:
- Как твое настоящее имя?
- Дункан Маклауд!

У Ичимару Гина как-то раз спросили, почему Мацумото-фукутайчо так мало бывает на рабочем месте.
– Она очень любит купаться, – ответил тот.
– ???
– Но одной ей скучно, а вдвоем – дооолгооо…
* * *
– Знаете, Айзен-тайчо, я так одинок, – жалуется Ичимару.
– То есть как это одинок? – удивляется тот. – Ведь всем известно, что у тебя есть не только влюбленный лейтенант, но и красавица Рангику..
– В том-то все и дело – они постоянно надеются друг на друга!
* * *
Утро в 8 отряде
– Дорогая… Мы уже 8 лет, как вместе…
– Да, милый?
– Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность…
– ?
– Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
– Я тебя слушаю, радость моя!
– А как тебя зовут?
* * *
– Скажите, Йоруичи-сама – какой лейтенант вам больше по душе – костлявый и хмурый или толстый и веселый? – спросила как-то Сой Фонг
– А сколько фунтов ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
* * *
Ямамото на лекции спрашивает:
– Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
– Воду, – отвечает Шунсуй.
– А почему?
– А потому, что баран.
* * *
Тяжкие будни Уэко
– Зачем топтать мою любовь, Айзен-сама?
– А не нужно разбрасывать, Ичимару-кун! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!
* * *
– Скажите, Мадараме-сан, сбылась ли какая-нибудь мечта вашего детства?
– Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.
* * *
– Унохана-тайчо! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
– Понятно, Кира-кун… Когда начинается отпуск у вашего капитана?
* * *
– Мацумото-сан, давайте сыграем в карты на раздевание?
– Хисаги-кун, вам интересно увидеть или похвастать?
* * *
Капитан Маюри и Ишида Урюу
– Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
– Нет, но поскольку я собираюсь жениться на вашей дочери, то не вижу другого выхода.
* * *
Сидел Гин в Уэко, сидел, скучно стало. Отправился на грунт, порыбачить, поймал золотую рыбку, а она и говорит:
– Отпусти меня, я исполню три любые желания!
– Помнишь войско Чингисхана?
– Помню.
– Хочу такое же войско лорд-арранкаров. Второе желание – отправь войско на границу Сейрейтея. Третье – убери оттуда и развей…
Рыбка исполнила все три желания и говорит:
– Вот дурак, у тебя были три желания, а ты на ерунду их потратил!!
– Зато какой понт!!
* * *
Подкатывает Маюри к Унохане
– Скажите, эти волосы у вас настоящие?
– А у вас голова не искусственная?
* * *
Молодой Киске знакомится с родителями Йоруичи
– Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш…
* * *
Медицинское обследование Иккаку
– Какая у вас группа крови?
– А что, спирт делится на группы ?!
* * *
Женская ассоциация шинигами в комнате Рукии всю ночь до утра вела светские беседы. Под утро из шкафа вывалился умерший от стыда Абарай Ренжи.
* * *
Шунсуй уламывает Нанао:
– Приходи ко мне вечером, в доме никого не будет!
Она дала себя уломать и пришла. А там – никого…
* * *
– Идем мы как-то с Юмичикой по Руконгай, а навстречу толпа бандитов, – рассказывает Иккаку.
– Ну и как, отбились?
– Ха! От нас так просто не отобьешься!
* * *
Однажды капитану Айзену приснился кошмар. Он вскочил в холодном поту с криком: "Раскрыли! Меня раскрыли!" Потом посмотрел на одеяло, натянутое до подбородка, пробормотал:"Померещилось", – и снова уснул.
* * *
Хицугайя жалуется:
– Представляете, прихожу в кабинет, открываю шкаф, а там Кёраку-тайчо голый сидит!
– Ничего удивительного…
– Как ничего??? У Мацумото выходной!!!

Ренджи с жесткого-жесткого похмелья с утра подходит к зеркалу:
– Ну, всё, конец!.. На работу идти некому!!!
* * *
Гин говорит тост
– Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней вечеринке собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
* * *
Нанао - Кёраку:
– Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
* * *
– Итак, господа шинигами, сознайтесь: кто считает, что моя жена Хисана – идеал?
– …
– Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?
* * *
Кира Изуру размышляет: «Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь – возможно, вас вызовет к себе начальник…»
* * *
Вот так вот задумаешься, а Гина и послать-то некуда – любой вариант ему подходит…
* * *
Изуру:
Мужество – это искусство бояться, не подавая виду.
* * *
Кучики дает объявление в газету:
"Пропал фукутайчо. Нашедшему – царство небесное".
* * *
Ичиго нравились женщины двух типов. Одного типа звали Шунсуй, другого – Бьякуя.
* * *
Афиша:
«На вокзале гипнотизер Сидоров и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.
В ролях – Айзен, Ичимару, Тоосен»
* * *
К Урахаре заходит гайдзин и говорит:
– Мне нравится этот дом, и я купил бы его, если бы в нём были привидения.
– Извините, но я живу здесь уже 200 лет и никаких привидений не видел.
* * *
Бабочка Ишшину от Рукии:
Верну любимого в семью. Надоел.
* * *
Рангику на экзамене:
– Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен. Я имею в виду абсолютно ВСЕ!!!!
Ямамото уточняет:
– Действительно ВСЕ???
Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает в глаза и томно выдыхает:
– ВСЕ…….
Ямамото (тоже шепотом):
– Вы и учиться будете??
* * *
Мой самый любимый:
Мадараме:
- Я уважаю всех, в чьем имени есть "Ичи"!
- Правда? Я польщен ^_________^

и наконец - Мое, написанное в соавторстве:

О тот, кто белее теста!
О тот, кто темнее мяса,
Во имя тебя, погребенного в глубинах морозильника,
Во славу твою я присягаю еде!
И пусть те безумцы что с нами будут накормлены нашей едиой силой!
GIGA PELMEN’!!!!!!

Интегра на плацу толкает речь перед новобранцами:
"... солдат Хеллсинга силён, стоек, умён - потому непобедим. Посмотрите направо, видите, как оперативники ломают металлические пруты руками? Вы такими будете через полгода службы в нашей организации, если доживёте. Посмотрите налево, видите, как оперативники попадают в десятку с трёхсот метров с завязанными глазами? Вы будете такими, прослужив здесь год, если доживёте. Теперь посмотрите назад. Видите вдали, как оперативник прыгает с сорокаметровой башни без парашюта, бьётся головой об асфальт, встаёт, поднимается на вышку и снова прыгает. Вы такими будете через..."
Вальтер, тихо кашлянув, протягивает серу Хеллсинг бинокль.
Интегра, приложившись к окулярам:
"Э-э, забудьте, это Алукард понтуется."

Алукард говорит Интегре:
-Знаешь, Волтер тоже вампиром оказался!
-Как ты узнал?
-Да я ему осиновый кол в сердце воткнул, он и сдох!

— Ты только не волнуйся.
Алукард, доставая пистолет.
— Ты только не обижайся.

***
Началось в Англии наводнение. Интегра сидит у себя в кабинете. Влетает растрепанный Волтер:
-Наводнение! Там вода уже к дверям подобралась! бежим в вертолет!
Интегра раздраженно:
-Волтер, выйди и сообщи как положено дворецкому!
Волтер выходит, потом заходит, останавливается в дверях:
-Темза, сэр!

***
Интегра решила расслабится, устроила себе ванну с пеной до потолка, маску огуречную себе сделала...
Стук в дверь.
Волтер:
-Сэр, можно я наберу ведро воды?
Интегра (ошарашено):
-Ну конечно можно, Волтер...
Через пять минут, опять стук в дверь.
Волтер:
-Сэр, можно я наберу ведро воды?
-ну набирайте, волтер!
Через пять минут снова стук в дверь. Опять Волтер:
-Сэр, можно я наберу еще ведро воды?
-Да ради Бога, Волтер! Но скажите, зачем Вам столько воды?
-Пожар, сэр!

-Волтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов?
-Братья Валентайн, сэр.
-А что они здесь делают?
-Ходят, сэр.

Настоящий солдат «Хеллсинга» должен быть смелым и тупым. Смелым, что бы он мог бежать на врага, даже в одиночку. А тупым, что бы не думать — на фига ему это делать?

- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда

– Тюджиро! У меня выпадают волосы. Это ужасно. Как мне их сохранить?

– Это же пустяки, Ямамото-доно! Складывайте их в коробку.

* * *

Комамура обсуждает с Кераку головные уборы:

– Тоосен говорит, что эта шляпа меня на 100 лет моложе делает.

– А вам сколько лет?

– 350.

– Нет, я имею в виду, без шляпы?

* * *

Молодой Кучики возвращается из увольнительной в Руконгай и жалуется:

– Самые красивые девушки всегда появляются в последний день!

* * *

Урахара сообщает Рююкену:

– Я следил за Вами постоянно, расспрашивал о Вас Ваших соседей, записывал Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы увидеть Вашу реакцию. Из моих наблюдений я пришел к неопровержимому выводу – ВЫ СТРАДЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ!

* * *

Мацумото пишет резюме:

«Коротко о себе: материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена»

* * *

Рукия жалуется на Ичиго:

– Он так шумно распахнул ногой ворота нашего дома, что онии-сан от неожиданности уронил чашку с чаем.

После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи.

* * *

Начальство Академии прислало охранника выяснить, что за шум у студентов в общежитии.

– Мужик! Тебе чего тут надо? – спрашивает пьяный Хисаги.

– Я тебе не мужик – я представитель Готея!

– Ну, извини! А это что… такая новая сексуальная ориентация?

* * *

«Отказ в апелляции не освобождает от совершения побега из мест заключения», – сказал Гин Рукии на мосту.

* * *

В баре какой-то парень весь вечер ухаживал за Мацумото и подливал ей выпивку. Когда она собралась уходить, то спросила:

– Мужчина, вы не проводите меня домой?

– Только взглядом, мадам.

* * *

Возвращается СойФон в Сейрейтей и вдруг замечает, что у Йоруичи маленькие рожки на голове проглядывают.

– Как так, Йоруичи-сан, клянусь, что ни разу вам не изменяла! Откуда же рога?!

– Да не волнуйся, я знаю, что это не ты…

* * *

Пришел однажды Кучики в восьмой отряд.

– Кераку-тайчо, вы были в четверг в театре?

Тот поворачивается к Нанао, она открывает свою книжку:

– Да, тайчо, вы там были…

– Кераку-тайчо, вы были там с моей женой?

Тот снова смотрит на Нанао, она пролистывает пару страниц:

– Да, действительно, с ней…

– Кераку-тайчо, мне это не нравится!

Нанао опять смотрит в книжку:

– Вам тоже не понравилось, тайчо.

* * *

Приходит Йоруичи в магазин Урахары гигай подбирать:

– Скажите, а это что за гигаи?

– Мадам, это лучшая модель! Настоящая кошачья шерсть! Сносу нет.

– А оно не садится?

– Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое кошачья шерсть? Ваш кот будет такое носить до старости.

– Ну, хорошо, покупаю.

Залезает в гигай, выходит на улицу. Через пять минут начинается дождь, гигай моментально съёживается до размеров новорожденного котенка. Лапы и уши естественно наружу торчат. Йоруичи в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу Урахара:

– Котик! Как же ты вырос!!!

* * *

Три барышни, возвращаясь с горячих источников, делятся впечатлениями. Одна говорит:

– Ой, девчонки, познакомилась с Кераку-тайчо. Десять дней счастья.

– А я с Кучики-тайчо. В первый день с ним переспали, все остальные девять дней он уговаривал мне об этом никому не рассказывать.

– Да, девочки… Вот я познакомилась… с Куроцучи-тайчо. Девять дней мы с ним готовили научный эксперимент, который на десятый не состоялся по техническим причинам.

* * *

Ячиру проверяет внешний вид новобранцев в 11-й отряд. Подходит к Мадараме:

– Нормальная стрижка. Скоро отрастет?

* * *

Ренжи пытался ночью залезть в холодильник. На грохот выскакивает Урахара:

– Что случилось?

– Мне на голову упала коробка!

– А что в ней?

– Ничего.

– А в коробке?

* * *

Крепко подвыпившая Мацумото заваливается в кабинет, падает на диван и шепчет разгневанному Хицугае:

– Т-с-с! Тайчо, я кое-что нашла. Утром скажу.

Утром Хицугая с нетерпением спрашивает:

– Hу, что ты там такое нашла?

– Представьте себе – новую пивную!

* * *

Маюри беседует с Ичимару:

– И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от собраний капитанов?

* * *

Стал Айзен Богом, решил в бассейне искупаться.

Прыгнул с трамплина, а вода расступилась.

* * *

Урахару спрашивают:

– А что, на любой товар можно найти покупателя?

– Да, конечно.

– Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?

– А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?

* * *

Кайен с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к Кайену и спрашивает:

– Что обычно пьет ваша жена?

– Мою кровь!

* * *

В Сейрейтее проводят соревнования по плаванию. Тренер подходит к Абараю:

– Я тебя очень прошу выиграть этот турнир. Во время заплыва не обращай внимания ни на что вокруг. Воздержись!

Ренжи занял второе место. Тренер ругается:

– Я же просил первое место!

– Я плыву и вдруг увидел Тайчо!. Как следствие, немного притормозил о песок.

– Но ты же мастер! Перевернулся бы на спину и плыл дальше.

– А мосты?

* * *

В поздний час в магазин Урахары заглядывает Бякуя и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Урахара, ехидно так, спрашивает:

– И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?

– Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.

– А-а-а… Ну, тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки – их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!

* * *

Семейная жизнь в клане Шиба:

– Дорогой, ещё осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь?

– Дорогая! Прекрати меня спаивать!

* * *

Возвращается забинтованный Абарай из 4 отряда.

– Что с рукой?

– Кровь из пальца брали.

– А почему рука в гипсе?

– А я не давал…

* * *

Урахара бродит по магазину:

– Золотце моё! Лапочка моя! Где ты?

Йоруичи выглядывает из соседней комнаты:

– Я здесь, милый!

– Уйди с глаз долой, я кошку ищу!

* * *

В 11-м отряде молодежь учат пить:

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью.

Наутро – организмом.

* * *

Ревнивая подружка спрашивает Шунсуя:

– Милый, ты действительно…

– Да! Да, я тебя люблю.

– Ты прямо читаешь мои мысли. Наверное, очень любишь меня.

– Причем тут мысли?! Просто ты сегодня четвертая, кто меня об этом спрашивает!

* * *

Орихиме бродит по Лас Ночес. Под дверью Айзена сидят трое арранкаров в маджонг режутся. Она подходит к кабинету, дергает за ручку – дверь не открывается. Ну, она собирается уходить, как один из арранкаров говорит:

– Ты сильней дергай.

Дергает посильней – результат тот же.

– Да ты сильней дергай.

Ну, дернула сильней – дверь не открылась

– Да закрыто же!!!

– А мы думали, тебе ручка дверная нужна.

* * *

Кераку просыпается с утра, а на груди сидит барсук.

– Ты хто?

– Барсук.

– А чего ты тут делаешь?

– Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит…

* * *

Заглянул Урахара в гости к Ишшину вскоре после рождения Ичиго:

– Привет, Куросаки-сан, как там ваш малыш?

– Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.

– А как Масаки?

– Масаки – это я! Ишшин выглядит еще хуже…

* * *

Идет Тоосен по Лас Ночес, видит в углу рыдающего Вандервайса

– Почему ты плачешь?

– Гин всех моих котят утопи-и-и-ил!

– Да, действительно жалко.

– Еще бы, ведь он обещал, что это я-я-я их утоплю!!!

* * *

Самая страшная примета в Каракуре – черный кот, разбивающий зеркало пустым ведром.

* * *

Уль на грунте. Связывается с ним перепуганный Грим:

- У нас произошло страшное несчастье…

- Что случилось?

- Владыка… Айзен-сама любовался луной из окна…

- И что?

- Улькиорра, случилось страшное!

- ?!

- Он выпал из окна… В общем, Уль мы потеряли Владыку…

Долгая пауза, потом Уль спрашивает:

- Гримджоу, а вы под окном смотрели?

Не  знаю чей но очень класно!
страница 1

Хм, мюзикл, ня?
"Belle"
Спальня леди Хеллсинг. Лунный свет, падающий из открытого окна, освещает кровать, на которой
спит Интегра. Другие детали обстановки теряются в сумраке. Звучит тема из «Belle». Интегра
беспокойно шевелится во сне.
Появляется Уолтер со шваброй и принимается мыть пол, постепенно сужая круги вокруг хозяйской
кровати. Приблизившись к своей цели вплотную, Уолтер, громко хрустнув артритными суставами,
падает на колени.
Уолтер (дребезжащим дискантом):

Спит, утомившись за день до предела.
Ты на моих глазах росла и зрела…
Стыд – уж десять лет подряд меня терзает стыд,
Я пал, как Гумберт, жертвой юной красоты!..
Пусть дни и годы, не щадя тебя, летят,
Ты для меня все то же нежное дитя.
И сердце старческое жарче бьется вновь…
Угас в маразме разум, но жива любовь!

Поднявшись с колен, Уолтер в лучших традициях старых голливудских фильмов вальсирует со своей
шваброй по комнате. Проснувшаяся Интегра смотрит на него с удивленным выражением на лице.
Внезапно из-за сцены доносится шелест бумаги и обрывок песнопения на латыни. Испуганно
вздрогнув, Уолтер бросается в темный угол и замирает там, подняв швабру над головой и
прикинувшись торшером.
На сцене появляется отец Андерсон – со сверкающими клинками в руках, со сверкающим крестом на
груди и со сверкающими очками на носу. Интегра в растерянности тянется под подушку за ружьем,
но в этот миг Андерсон, выронив клинки, хлопается перед ней на колени, как перед алтарем.
Андерсон (хорошо поставленным в семинарии голосом):

Яд, яд греховный мне разъел всю душу.
Я воле божьей прежде был послушен
Зря – зря столько времени я соблюдал обет.
Я в искушенье впал, и покаянья нет!..
Все врут фанаты-извращенцы обо мне –
Не Алукард меня преследует во сне.
Не он, но ты, Интегра, мой тревожишь сон.
У ног твоих, как агнец, падре Андерсон…

Потрясенная Интегра роняет ружье. В это время из-за сцены доносится приближающийся звук шагов.
Андерсон (испуганно): Боже мой! Если меня застанут ночью в спальне женщины – какой будет позор
для матери-церкви! (поспешно скрывается за занавеской)
На сцене появляется Люк Валентайн. В руках у него бутылка шампанского и коробка шоколада в
форме сердца. Интегра протирает глаза. Склонившись в глубоком куртуазном поклоне, Люк
протягивает ей свои дары.

стр.3

Блин, я не видел баб таких прикольных!
Сплин мною овладел, мне все отстойно,
И от сильных чувствов, типа, весь хожу больной…
Перепехнулась бы, Интегра, ты со мной!..
Меня, чувиха, сто пудов, с ума свело
Твое очками полускрытое табло!
За нежный взгляд твой, за улыбку за одну
Кому угодно глаз на ж…пу натяну!
Свет на сцене начинает меркнуть.

Ян (оглядываясь с тревогой): Это еще че за ботва? Типа, че-то мне не по себе…
Пытается залезть в шкаф. Происходит короткая, но эмоционально насыщенная сцена узнавания между
братьями, после чего оба скрываются в шкафу.
Свет на сцене гаснет окончательно, остаются видны только кровать и сидящая на ней Интегра.
Внезапно по всей сцене во тьме загораются сотни красных глаз. Из мрака выступает Алукард –
дьявольски красивый и дьявольски романтичный.
Алукард:

Смерть разделяет нас с тобой, Хозяин…
Сметь я могу лишь есть тебя глазами,
Ведь отвергла ты мой дар решительной рукой,
Желая после смерти обрести покой!..
Я обречен жить вечно, помня и скорбя,
Зачем бессмертье мне, коль рядом нет тебя…
Я б душу продал ради милого лица,
Но, к сожаленью, нет души у мертвеца.

Интегра (и Автор вместе с ней) вытирает краем пододеяльника обильно струящиеся розовые сопли.
Интегра (дрогнувшим голосом): Алукард!..
Алукард: Интегра!..
Писк из-под кровати: Хозяин! Хозяин, а как же я?!
Алукард (сильно вздрогнув): Полицейская?! Что ты делаешь у Хозяина под кроватью?
Из шкафа выпадают мутузящие друг друга братья Валентайн.
Алукард: Что?! И Валентайны тоже здесь?
Ян( сидя верхом на Люке): О белозубый красноглаз, не будем лохматить бабушку! Давай, тебе
сисястую, нам с братом очкастую, и нет базара!
Люк (из-под Яна): Мой недостойный брат, как смел ты назвать мою возлюбленную Интегру
«очкастой»? Я вынужден буду набить тебе лицо!
Андерсон (в ярости срывает занавеску и топчет ее): Я сейчас вам обоим набью лицо,
упыри-самоучки!
Алукард: Ну конечно, куда же без католиков?
Максвелл: Так вот, падре, где вы проводите ночи! А говорили, в посте, в молитвах… Стыдно,
стыдно, отец Андерсон!
Андерсон: На себя бы посмотрели, отец Максвелл!
Уолтер (из-под швабры): Ходют-ходют, католики проклятые, а потом бумага в туалете пропадает!
Алукард: Уолтер? И ты тоже?!
Уолтер: А что, собственно, Уолтер? Чуть что – сразу Уолтер! Почему всем можно, а мне нельзя?
Алукард: Никому нельзя! Все пшли вон из хозяйской спальни!
Люк: Сам-то че тут делаешь?